收到他的信时 我正在工作的地方忙 头疼的厉害

家人很贴心的把信送到门口 那天天很冷 我走了很久 吹了很长时间的冷风 拿到了信

2页纸 都在安慰 要我不要哭

恩 我没哭 现在我又是以前那个坚强的我 我知道脆弱无济于事

转眼11月 有了一天冬天的感觉了 头发很长了 总是乱糟糟的扎成马尾 我没时间打扮 没时间逛街 没时间折腾

其实我也不知道每天在忙什么 之前烦恼了一段时间后 我又活过来了

我开始很认真的面对生活 只是偶尔还是会发发牢骚 那是因为我太孤单了

除此之外 一切都很好

早都该知道 任何事情 开心或者不开心 都该靠自己的

我只是被暂时的脆弱蒙蔽了眼睛 坚强如我 怎么会容忍自己这么的不振

OK 外面天气很好 这个地方还是如此美丽 天晓得我多么爱它

我很好 一切都很好。

现在觉得常写日记是件矫情的事情 但是偶尔写一次也算发泄

你离开的第9天 渐渐习惯一个人的日子 原来一个人真的可以干很多事情

可是有时候还是会觉得孤单

即便是在人多的时候 我却那么想一个人独处

朋友好像都过的挺难 除了宽慰 确实再找不到任何字眼去形容我们现在的生活

每天每疲劳充斥着 每天被谎言充斥着

其实我多想什么都不管 就这样奔向你 可是还是做不到扔掉一切

说到底 我还是没变 还是那个现实的我

我不知道 不是第一次分别 为什么这次 我会这么的脆弱 什么时候都可以哭

走路 吃饭 坐车 睡觉

只要想到你 我就抑制不住的悲伤 难过 想念

好像你离开了 一切都是那么难 那么的不如意

这段时间 不只是你 还有工作 生活 都让自己一头包

以前你在的时候 我总是跟你抱怨 让你哄我 然后带我吃遍这个小城所有的好吃的

现在我只能下班 回家 睡觉

有时候在Q上遇见 我们也只能一遍遍说着那些话

这些都让我好困扰 可是暂时我们都无法改变它

我在Q签名上写着"好日子在后面" 你说 你早都有预感

可是我还要等多久 要熬多久 才可以到你身边 好累  真的好累

暂时的分别是为了更好的以后 他说不会太久的 会回来接我一起 我沉默没答话

要走了 天也就这么冷了 看着熟悉的街道 我告诉自己 我只属于这里

我不是不相信你 可是我不相信时间

有些地方你一辈子在也不想回去 有些人再也不想遇到 有些电话从此就想delete掉

但没有办法  对不对  就好像有些事你以为你早已忘记 

没想到 却影响你一辈子

现在你睡在我身边 黄色的毛毯盖在你身上 身体随着呼吸微微起伏着 头发自然垂下搭住你的脸 偶尔你会翻身 想睡的更舒服 毛毯滑下来 我又轻轻帮你盖好

离你很近 甚至低下头我就可以吻到你 很害怕你的家人会突然进来叫醒你

现在我用你的电脑在写下这些 我很轻的敲打着键盘 不管你会不会醒 我都没有用吧嗒吧嗒直响的鼠标

这样的日子还可以多久 下下个春天 它好远 我怕走不到

熬了一晚上 坐车回家 公车里寥寥无几的几个人 挑了一个稍微隐蔽一点靠窗户的角落

坐在后面的是个中年男人 从上车开始就一直在大声的讲着电话 或许很高兴 回头看他 因为过于投入的说话身子微微的倾斜着

离终点前一站下了车 走过一个斑马线 就到了目的地

上坡 看到很多卖早点的摊位 玄穿的衣服很醒目 一眼就认出他来  简单的吃了早餐 打车回家

回家的时候 家人还没起床 拿钥匙 开门 关门 脱鞋 进屋 买回的早餐放到了餐桌上

偶尔听到家人房间发出均匀的呼吸声 可能是昨晚挨到太晚 太累了

害怕突然就会吵醒他们 所以走路的都很小心的踮起脚尖  走进房间 坐下 喝水的杯子还跟昨天一样摆在窗台上

忽然很想听 《worry about you》

写下这些的时候心情很压抑 一些东西正离我越来越远 很无奈 我抓不住。

                         豆瓣发现的 好乖的鹿 此刻 你在做什么

深夜在江边散步 身边路过寥寥无几的路人 3对成群 各自想着自己的心思

玄很亢奋 嚷嚷着还要和朋友喝酒 于是又在路边的小店买了几瓶啤酒坐在堤坝上看着他们喝 自己也偶尔喝几口 之前喝的酒还没醒 头晕乎乎的 被江风一吹 就觉得困了

江那头灯火阑珊 偶尔有船只从江边游过 点了根烟 听他们聊着小时候的故事

回到家的时候 已是凌晨 想着人群散后 和玄独自走在空旷的马路上 彼此说的那些默契的话

其实也不是要表达什么 只是想把当时的心情写下来

微亮的路灯 岸那头的灯火阑珊 偶尔缓缓而过的轮船 还有堤坝上的灯塔 还有 身边的人 我怕过了这一刻 我就没办法在记得昨晚短暂的安宁